我是个和尚,没有过婚姻经历,也不打算有,佛教戒律也不允许有.但我为什么要谈论婚姻呢?因为现在因为这个烦恼痛苦的人太多了.

做学问的人一般都会有两个特点:一就是好学,除了自己专攻的学问以外,对其它方面的学问同样赶兴趣.而就是有着很强社会责任感和使命感,就像儒家说的:”夫以天下为己任.”我虽然称不上做学问的人,但我也有具备这两个特点.

早年接触心理学的时候我还只有十七八岁,由于天生就有好学的缘故,所以也就和它打起了交道,这一交就是六年.

近两年我也经常接待一些心理咨询案例,其实心理学我最感兴趣的是关于青少年心理发育成长与教育.但来我这咨询的大多是个人婚姻情感的问题,久而久之,我这里也积累了不少有关于婚姻经历的经验,也成了我研究婚姻心理学的资本.普度众生嘛,也就是为人解除烦恼痛苦,洗刷人的心灵.所以前来咨询的我也没有拒绝过.

今天的专题就是讲婚姻学,因为我是和尚,随时我要考虑自己的信仰,你们这里面可能有一部分人信仰佛教,可能有一部分对佛教一直有一些看法.我呢,今天是带着使命过来的,几要打开你们的心结,但我又有向你们介绍佛教的义务.为了两不耽误,我把佛学和婚姻学结合来讲.

因为我只有两堂课的时间,所以我准备把几天的课题分两部分讲,先讲关于婚姻失败方面的,因为这方面的话题比较多一点.那么第一堂课不提问.第二堂课就讲关于婚姻成功的方面的,这方面相对内容少一点,就留一点时间给大家提问.

贪.嗔.痴.慢.疑.不正见是佛教人生观中所说的我们烦恼痛苦的来源,没有了这六个方面我们就没有了烦恼痛苦.那它们与现实生活当中的婚姻观又有什么关系呢?我把这六个方面分为失败婚姻的六个阶段来分析就有关系了.

从两个人相遇到决定结婚,这个我归纳于”贪”的阶段.为什么呢?因为这个时候双方都各有所图各有打算,都认为自己是最聪明的.男的贪图女的容貌,女的贪图男的钱财,也有女的贪图男的容貌,男的贪图女的钱财等等,有的人会持反对意见,他/她认为最开始自己确实是爱对方的,其实只要他/她自己仔细反思一下就会发现不是这么一回事.当初你有可能不是贪图对方的容貌或者钱财,但你有可能贪图自己的感受啊,你认为对方能为你带来快乐,然后你就从情感上对对方产生了一种依赖.或者你就是贪图安逸,男大当婚女大当嫁,年龄大了,该找个人结婚了,总之是有所图,图的是什么就只有你自己知道了. 拿婚姻当另外一方面的交易品.然后贪心就开始作怪膨胀,企图占有对方,说句好听的就是想和对方一起生活,其实就等于变相的占有.把现在这个时候的感情当作投资，企图获得对方更大的感情回报。为了达到变相占有的目的,就开始费劲心机在对方面前表现自己好的一方面,尽量隐藏自己的缺点和不足,企图让对方对自己产生好感,以博得对方的欢心和信任.有的说那我一开始就告诉他/她我是什么样的一个人了,我没有隐瞒自己的缺点,恰恰你这是因为想让对方认为你是一个坦白的人,比较容易相处,这手段其实更加高明.这个时候你们已经为自己将来失败的婚姻埋下了伏笔.

结婚后我就归纳于”嗔”的阶段.很多人结婚后就好象大工告成一样,因为结婚之前费了很多心机,那么结婚了就好象到了终点站,就不必像结婚前那么拘束了,所有的缺点和不足也不再需要隐藏,就像水库开闸排洪那样一下子毫无保留地暴露了出来.当然这只是一部分人,还有一部分人是通过平时生活慢慢流露出来的.然而投资也有失利的时候，这个时候呢,贪心作怪就会逾来逾强烈,膨胀到无法控制,始终感觉当初付出的和现在得到的不成正比,距离开始的期望相差太远,于是嗔心开始作怪了,开始老是看对方的缺点,结婚之前的包容心就像气球里跑出来的空气,不见了踪影,脾气也一改往日的温柔变得异常暴躁,动不动就为一点小事冲对方大发雷霆,结婚前的大方也不见了,一点小事就斤斤计较,有的还相互大打出手.还有的甚至视对方如仇敌冤家,水火不相容.

由于已经结婚了,有的可能还有了小孩,所以这些对两个人相处还有一定的约束力.有的是为了不舍得让孩子受到伤害不想离婚,这还算稍微有那么一丁点良知的,不过一个名存实亡的家相信对孩子的成长也没多大的好处,不过有总好过没有了.有的是觉得离了不甘心,不离又不舒心,还有的是为了颜面勉强在一起,所以说人前恩爱夫妻,背后冤家仇敌.两个人就这么相互耗着对方和自己.同床异梦,貌合神离.这个阶段我归纳于”痴”的阶段.

到这个时候呢,虚伪的面罩彻底撕开,一改往日绅士和淑女形象,露出了一幅原来狰狞的面孔,谁也瞧不起谁,谁也不服谁,谁也不愿意退让丝毫.都想驾驽对方,让对方无条件服从自己.发生任何都事情不留给对方商量和解释的余地,这是我们的我慢心在作怪,所以我把这个阶段归纳于”慢”的阶段.

接下来发展到”疑”的阶段,这个时候双方谁也不相信谁,毫无信任二字可言,总是怀疑自己当初被对方骗了,怀疑自己当初为什么那么轻易做了这么草率的决定.总是怀疑对方对自己不忠,怀疑对方对自己隐瞒了什么,甚至还会怀疑到对方的过去和未来.要么就是听见风就是雨。这些都是“疑”表现。这是个最敏感的阶段,如果一旦发现了对方什么,前面的贪.嗔.痴.慢会蜂拥而至,与疑一起作怪,所以婚姻发展到这个阶段发生事情的时候能让人觉得心理变态的感觉,有的确实会有变态的现象,象虐待狂就是.这个时候有的情节恶劣的就会想方设法虐待对方,有的是武力虐待,殴打对方,有的是性虐待,也就是现在美国讲的婚内强奸.有的是言语虐待,咒骂对方,或者给对方造谣造成对方名誉损失.还有的故意破坏对方的财物等等.

最后这个阶段就是”不正见”.双方终于觉得自己想通了,决定离婚.觉得离婚了就解脱了,就自由了,灵魂和心理不再受到压抑.最后把这次婚姻失败的造成的原因归纳于自己命运不好,该有此劫.

哈哈,你们听了有何感想呢?下堂课由我继续讲<<布施.持戒.忍辱.精进.禅定.般若的婚姻观漫谈>>,再给大家讲一讲乐观成功的婚姻.两堂课一定要连起来听才有意义,希望下一堂课希望大家都还在.谢谢大家,最后祝大家家庭幸福,婚姻美满.

                               释子昌学讲于智创高效能人生管理学院